William Moreira

24 de mai. de 2023

Hoje eu admito, estou triste!

24.5.23 0
Hoje eu admito, estou triste!

 Ta, vamos lá. Respira, seca as lágrimas e segue em frente...

Faz anos que não apareço nessa tela não é mesmo? É que na verdade eu não estava conseguindo encontrar uma maneira de voltar aqui. Estava afogado! Afogado de compromissos, afogado de tristezas sem fim, afogado na vergonha de abandonar mais um projeto, e afogado na tristeza de perder mais alguém.

Tem tanta coisa que eu poderia te contar, querido(a) leitor(a), mas eu na verdade nem saberia por onde começar. Mas o que importa mesmo é que eu voltei aqui hoje, não prometo que seja pra ficar, ou que amanhã tenha algo novo por aqui, mas vamos viver esse hoje? 

Quem sabe se alguém vai ler esse texto, mas eu vou escrever, mesmo assim, na real mesmo eu não vou nem preocupar tanto com a minha gramática, porque eu desaprendi como é que faz pra trilhar o caminho da comunicação quando de está lutando com as lágrimas. 

Sim, estou chorando, sim estou afogado em lágrimas, muito pesadas, muito intensas e cheias de sentimentos que eu nem sei como descrevê-los. 

No último final de semana eu consegui realizar um dos grandes sonhos da minha vida, e acreditem se quiser, foi um dos dias mais felizes da minha vida nos últimos anos. E eu estava cercada de pessoas que eu amo, e que admiro nesse mundo todo, e olha só que ironia, hoje eu estou aqui, três dias depois, mais triste do que nunca. 

Estou com dores, dores e pesos. Dor na cabeça de tanto chorar, dor nas costas por ter ocupado a mente em uma faxina absoluta, dor na garganta por conta de um resfriado, e peso, peso nas costas, nas pernas e na alma. Hoje eu estou triste. Estou com saudades, Estou decepcionado. Estou magoado e estou MUITO cansado. 

Hoje está sendo um daqueles dias escuros da minha existência. Eu queria poder desligar a mente, as luzes e o mundo. Queria poder desligar minha existência, queria poder desligar. 

Anos atrás eu decidi que não seria mais uma pessoa triste e melancólica, e por anos eu preciso admitir que consegui, ou pelo menos, eu fingi muito bem. Mas hoje eu estou triste, estou sentindo falta dos meus pais, dos meus irmãos, dos meus amigos, dos meus amantes, do meu prazer em estar vivo. Hoje estou triste por ter amado alguém, triste por ser emotivo e demonstrar isso, triste por estar vivo, e triste por não ter coragem. 

Triste pela incerteza do pós mortem, triste por não saber o que tem do lado de lá, e se tem algo do lado de lá. 

Caralho, hoje eu tô muito triste. 



11 de dez. de 2021

Texto: Desabando aos pedaços!

11.12.21 0
Texto: Desabando aos pedaços!

Meus dias estão escuros, sem a menor possibilidade de um nascer do sol.
Ando triste demais, triste comigo, triste com os outros e triste com a vida.
Sinto que me afundo diariamente em uma dor agonizante que me faz querer gritar, chorar, e aos prantos ir apagando até deixar a minha existência na memória daqueles que me amam e que eu amo.
A minha batalha diária é contra a vontade de deixar de existir. Eu luto com a covardia de não conseguir sozinho por um fim em tudo isso. Luto contra a minha vontade de inexistência, com a minha constante sensação de frustração e de ser um nada.

Hoje não sou mais filho, não sou mais irmão, e sinto cada dia mais que nem amigo eu sou.
Estou cheio, cheio de ódio, de tristeza, de controle e principalmente de descontrole.
Hoje eu queria estar escrevendo pela última vez, mas sei que não será, porque eu não consigo assumir a responsabilidade das consequências do que vem depois do meu ato final, se é que tudo tem mesmo um final.

Eu só queria ser como as outras pessoas. Ser mais grato, mais feliz e mais animado, mas os meus dias não são assim, as cores não me alcançam, e os sorrisos não me preenchem mais.
Hoje a dor de ser nada me preenche. Hoje eu sei que nada do que fiz até agora foi o suficiente, e não consigo enxergar a possibilidade de estar melhor. 

Eu quero não existir. Eu quero poder não ser mais essa dor ambulante e esse fardo pesado de tristeza e frustração.

Eu não sou mais, e não aguento mais não ser.




 

17 de mai. de 2018

Texto: Desabafo

17.5.18 0
Texto: Desabafo
Vem aqui amigo, senta aqui e vamos bater um papo, se não quiser falar apenas me escute. Estou precisando dividir com alguém essa angústia toda que esta me consumindo. Uma vez eu ouvi que o mundo não era fácil, que a vida não era como eu imaginava e que as pessoas podiam ser pior do que o meu imaginário produtivo poderia sequer se atrever a criar. É obvio que sempre achei pura besteira e uma balela sem tamanho, as pessoas eram boas sim, o mundo era incrível sim, e é claro que não podia ser tão difícil assim.

Não me julgue, com 17 anos você acha que tudo pode ser maravilhoso quando você fizer 18, já imagina uma vida cheia de festas, comemorações e muita bebida (se você é do tipo que bebe o/) mas olha rapaz, a vida pode ser surpreendente, não vou dizer que de tudo é ruim, mas pode ter certeza de que realmente é bem pior do que sempre imaginei.

As pessoas sabem ser frias, sabem ser más, sabem mentir tanto quanto sabem respirar, todos aqueles livros de séries utópicas que eu li a minha vida toda não me preparam para guerra que é viver esse meu cotidiano conturbado.

São perguntas que eu não consigo encontrar a resposta, são momentos que um abraço bobo faz uma falta danada e faz com que um oceano seja expulso de dentro de mim.
Essas paredes cinzas que guardam tantas vidas, que escondem tantas verdades sabem bem como guardar o amor, a alegria, a felicidade desmedida. Na verdade eu acredito que elas não guardam, mas sim escondem, aprisionam. Mas também não tenho certeza se elas estão escondendo de mim ou se estão tentando me proteger do que pode ter ali atrás.

Estranho como você cresce e pequenos detalhes começam a super fazer sentido e a super ter importância na sua vida. Então meu amigo, a menos que você seja um jovem milionário ou uma pessoa que consegue ter o dom de construir seu próprio mundo físico tu sabe exatamente do que eu estou falando. Olha, a coisa não é fácil, mas desistir também não é.

Frias, escuras e lotadas, essas ruas estão sempre assim, o calor mais próximo de mim está a mais de mil quilômetros de distância, o ultimo coração que bombeava amor eu só vi a 6 meses, e o ultimo sorriso sincero, daqueles que eu via sempre que chegava em um lugar eu nem me lembro mais quando foi.


11 de jan. de 2018

Texto: São Paulo, SP

11.1.18 0
Texto: São Paulo, SP
Faz pouco mais de dois anos que sai de casa para procurar algo muito importante que eu tinha perdido a muito tempo. Sai de casa para procurar uma pessoa que eu ainda nem tinha conhecido. Sai de casa para encontrar minha casa, meu lar, minha vida, meu eu.

Quando parti tinha como destino uma selva de pedra, um lugar cheio de pessoas, porém famoso por ser vazio de sentimentos, e eu estava cansado de viver sufocado com tantos sentimentos, eu não conseguia me encontrar ali, me organizar, me entender. Decidi buscar meu destino pré-determinado pelos filmes e séries que passei a vida assistindo.

Sempre fui muito mimado, sempre tive atenção de todos, era sempre assunto em rodinhas de conversas, e não me leia como arrogante, pelo menos não o EU que está escrevendo esse texto, mas o EU de pouco mais de dois anos atrás sim, era um serzinho egoísta, arrogante, mimado e sem noção nenhuma da realidade. Alguém que se projetou em sonhos alimentados por realidades tão, mas tão distantes que seriam necessárias mais de três vidas para se alcançar, se não mais.

Mesmo tendo tanta atenção, tanto carinho, tanto amor me envolvendo as críticas, os comentários negativos e tudo aquilo que me fazia mal ainda era o que eu mais absorvia. Os comentários onde eu era o “preguiçoso”, o “encostado”, o “mimado”, o “acostumado” sempre se sobressaiam aos comentários que me rotulavam como o “confiante”, o “inteligente”, o “divertido”, o “criativo".

Com tantos sentimentos eu me projetei como alguém que precisava de um lugar onde os sentimentos não me sufocassem, que aquela atenção toda não me esmagasse em um espaço tão pequeno que eu conheço como minha mente. E foi assim que comecei a minha jornada pela mudança, me mudando, literalmente. Fui para a cidade grande, para a tal selva de pedra, e lá vivi coisas incompreensíveis. 

Experimentei uma quantidade considerável de corpos, conheci muitas bocas, dormi em muitas camas, encontrei amores, e desencontrei também. Fiz amigos, desfiz amizades, experimentei drogas, gostei de algumas, me desapeguei de outras. Conheci alimentos novos, e cheguei à conclusão que odeio fast food (foi mal McDonald). Projetei sonhos ainda maiores e desconstruí muitos ideais e tamanhas certezas.


Dentro em dois anos e 4 meses eu conheci e desconheci muitas coisas, pessoas, lugares, sentimentos, momentos. Mas o principal de tudo. Foram necessários exatos dois anos e 4 meses (e alguns dias vai) para eu então entender que eu tive que ir morar a centenas de quilômetros de onde eu nasci para então encontrar o que eu sempre busquei. E que tudo o que eu vivi aqui eu poderia e poderei viver em qualquer lugar, afinal o que eu busquei por tanto tempo e tão longe de casa na verdade está e esteve sempre no mesmo lugar. Dentro de mim mesmo. Está tudo aqui, desde os meus sonhos, os meus projetos, as minhas decepções, as minhas realizações, e no fim de tudo a minha história. As minhas possibilidades vivem e coexistem dentro do meu mais precioso cofre, EU MESMO. 




14 de jan. de 2017

Texto: 17

14.1.17 0
Texto: 17
Quem diria que depois de tanto tempo eu ainda sentiria essa dor? Ainda visitaria aquele dia como se nunca tivesse acabado? Como posso ter na memória uma lembrança tão viva? Queria poder estar contigo em todas as situações. Estivemos juntos por 5 anos e agora tenho toda uma vida para sentir essa saudade. Essa cicatriz se abre todos os anos e sangra novamente. Eu prometi que não guardaria essa data, mas o meu alarme interno soa todas as vezes que a minha mente insiste em reviver tudo aquilo.

Consigo sentir nas minhas mãos a intensidade das suas ao apertá-las pela última vez. Consigo sentir o vento daquela noite, consigo me lembrar do marrom da sua camiseta, do azul do seu jeans, do preto dos seus cabelos, da cor da sua pele, da sua voz formando aquela palavra que nunca mais ouvi.

Te tiraram de mim, me tiraram de você. Te tiraram a vida e me tiraram tudo. Aquele som me marcou pra sempre, a noite sempre foi minha companheira, por que de algum modo te sentia nela, ainda te sinto na verdade.

Hoje vejo quanto tempo se passou, e quanta coisa vivi, e ainda assim parece que nada aconteceu. Penso se seria aquela mãe orgulhosa que levanta no meio do discurso de formatura do filho e bate palmas, e grita “é o meu menino”, se seria aquela mãe que leva o filho na escola no primeiro dia de aula do ensino médio, se seria aquela mãe que abraça o filho na frente dos amigos dele e o chama com um apelido bem ridículo, ou se só seria MÃE mesmo, e isso que me importaria.

Esse amor que me protege vem de ti hoje e sempre, o medo que sinto as vezes, aquele pânico que me faz perder o controle as vezes, aquela saudade de momentos que não tive a oportunidade de viver ao seu lado.

Se eu pudesse ter feito algo, se eu pudesse ter você, se eu não fosse tão frágil se você não fosse tão frágil.

Esteja bem, onde quer que esteja, se está em algum lugar espero que tenha orgulho de quem estou me tornando. Você me fez crescer rápido mãe, me fez viver rápido demais, aprender a lidar com as pessoas rápido demais, a me fechar as vezes, mas ainda assim amar de verdade. Afinal te amei sem ao menos poder realmente te conhecer.


Te amo, descanse em paz. 


4 de nov. de 2016

Texto: O céu não pôde esperar por você

4.11.16 0
Texto: O céu não pôde esperar por você
Eu não sei ao certo todas as vezes que chorei por medo de te perder, mas sei que foram muitas, muitas e muitas. Estive muito tempo sofrendo, imaginando e tentando me preparar para o dia em que teria a certeza de que a perda aconteceu, que o meu maior medo se concretizou.
Você partiu, se foi, me deixou aqui, e eu preciso entender que isso foi necessário. Você passou a minha vida toda tentando me ensinar a andar sozinho, a ser adulto, a ser responsável, a ser uma pessoa melhor. E eu admito que fingi por muito tempo que era capaz de me virar sozinho, mas sempre soube que estaria ali pronto pra me ajudar, pra me dar a mão quando eu precisasse, pra me dar aqueles conselhos que ninguém é capaz de dar, de me fazer ver o mundo como ninguém é, foi ou será capaz de fazê-lo.
Hoje acordei com um sentimento muito ruim dentro de mim, um sentimento de vazio, aquele que nos faz desmoronar, que nos faz parar no tempo e rezar, desejar, e sentir a necessidade de que o tempo volte e não deixe que nada disso aconteça. Me sinto tão egoísta por pensar no meu eu agora. Afinal estou pensando no que eu vou fazer sem você. Em quem eu serei sem ter você aqui para me dar o abraço de parabéns pelas conquistas da vida. 
Eu não sei se aprendi tudo o que pode me ensinar, se consegui absorver tudo o que quis me ensinar. Eu precisava de mais tempo, eu ainda preciso de você. Ainda preciso do teu amor, dos seus ensinamentos, dos seus carinhos e do seu exemplo. Ainda preciso de você, e nunca deixarei de precisar.

Passei tempos tentando me desligar de tudo isso, tentando me preparar para esse dia, mas agora vejo que nada, nem ninguém, nem tempo algum é capaz de nos dar forças pra se adaptar a esses dias, a essas horas, a esses momentos. Espero poder ter lhe dado o orgulho que sempre quis dar, espero ter me tornado um terço ao menos do que queria que eu me tornasse, espero ter sido o seu filho que esperava que eu fosse. E por favor me perdoe se não o fui, eu não sei agradar muito, não sei ao certo quem me tornei, me perdi tantas vezes, e em todas essas vezes você me recuperou.
Eu te amo, eu te amarei para sempre, nessa vida e em todas as outras em que eu possa viver. Espero te reencontrar, espero poder te ver de novo, nem que não seja da maneira humana de se fazer, mas espero poder ter você do meu lado sempre e sempre. Eu te amo, e saiba que eu sempre senti o seu amor, e o sentirei para sempre. Sei que não serei essa pessoa para sempre, sei que não serei humano para sempre, mas esse sentimento não é humano, é de alma, é de espirito, é imutável.
Eu só quero que saiba que eu te amo. E quero lhe agradecer... MUITO OBRIGADO. Por ser meu pai, meu irmão, meu tio, meu primo, minha FAMILIA, meu exemplo de pessoa. EU TE AMO, Descanse em paz.


26 de set. de 2016

Texto: A Loucura de ser Louco.

26.9.16 0
Texto: A Loucura de ser Louco.
Cores vibrantes, sons conflitantes, muitos perfumes e diversas vozes. Lugares desconhecidos e por muito inexplorado, sentimentos profundos, mas que me deixam leve, que me fazem flutuar. 

Os sons das pickups, das vozes, das notas, o peso das almas, o arrastar constante dos passos. Conflitantes e ainda assim cheio de harmonia, uma dança coletiva, uma celebração sem motivo, uma busca pela companhia ideal.

 As noites frias dessa grande cidade talvez não sejam tão vazias. O segredo é saber procurar. O silêncio está em todos os lugares, também é só uma questão de saber encontrar. 

Ouço vozes, passos, arrastar de objetos, sons que serão por muito os meus únicos  companheiros. Sons que estão sempre lá, mesmo quando estou sozinho. Agora mesmo estou no meu quarto. está frio lá fora, meus sapatos continuam enfileirados na parede, estou deitado na cama, e agora consigo ver você aqui comigo queiro leitor. Você me vê, eu sorrio pra você e juntos estamos nesse eterno abismo imaginário.

Afinal de contas alguém aqui está louco, mas esse alguém sou eu, ou é você ?